FORUM LỚP 11B2

WELCOME TO FORUM LỚP 11B2 TRƯỜNG THPT TRẦN HƯNG ĐẠO


You are not connected. Please login or register

Dau ca bung

Go down  Thông điệp [Trang 1 trong tổng số 1 trang]

1 Dau ca bung on 1/4/2008, 4:33 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
Hai vợ chồng nhà báo nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chõ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:
Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình rán chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!

Anh chồng bực mình:

Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!

*************

Ông chồng làm ngành thuế ham vui cưới 2 vợ
Cảnh một chồng và hai bà vợ ngủ chung một giường lắm cái trớ trêu . Bà Vợ cả đã có tuổi, dành nằm giữa. Vào khoảng hai giờ sáng, bà Vợ hai trẻ trung, xinh đẹp, với tay ngang qua vợ cả, khẽ đánh thức chồng dậy:

Vợ 2:

Đêm nay sông lặng sóng êm,
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

Chồng:

Thuyền hằng nhớ bến, bến ơi!
Mắc đồn Quan-Thuế khó xuôi ngược đò!

Vợ cả: (cũng còn thức)

Sông kia ai cấm ai đo,
Muốn xuôi thì nộp thuế đò mà xuôi.

Chán quá, vợ hai:

Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
Nộp đò hết vốn, còn xuôi nỗi gì ! !

****************

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đã ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

***************

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.


****************

Hai Nghèo lần đầu tiên đi học mẫu giáo. Vì ở nhà vốn được chiều chuộng nên Hai Nghèo rất quấy . Đến bữa ăn, Hai Nghèo đòi cô giáo phải đút cho mới chịu ăn, cô giáo cũng chìu .....

Đến giờ ngủ trưa, Hai Nghèo khóc đòi cô giáo phải dỗ cho mới chịu ngủ.

Hai Nghèo bảo : "Ở nhà, má em phải cho em sờ rốn thì em mới ngủ được"

Cô giáo đành phải cho Hai Nghèo sờ rốn, và Hai Nghèo ngủ rất ngon. Cô giáo cũng ngủ, nhưng chỉ được một lát thì cô giáo giật mình tỉnh giấc, la lớn :

- Hai Nghèo ! Đấy không phải là rốn. Rốn ở cao hơn kìa...

Hai Nghèo tỉnh bơ nói :

- Sờ lộn tí thui mà , làm gì dzữ vậy !!!!!!

***************

Hai vợ chồng già ở làng nọ nổi tiếng khỏe mạnh nhờ biết cách chăm sóc và giữ gìn sức khỏe, vì vậy mà đã 90 tuổi mà ông bà vẫn sinh họat chuyện đó rất khoẻ Một hôm, có phóng viên của một tờ báo lá cải tới phỏng vấn:
PV: Xin cụ cho biết nhờ đâu mà 2 cụ giữ được tuổi thanh xuân đến chừng này ạ?
Bà: Ừ, tụi tui hổng có bí quyết gì đâu, chẳng qua là do sinh họat điều độ đó mà!
PV: Cụ có thể cho biết rõ hơn được không ạ!
Bà: Thực ra nhà tui ở gần nhà thờ, mỗi khi tiếng chuông nhà thờ đổ là tui dzí ổng lên giường .... nhảy?....
Ba tháng sau cụ ông đột ngột qua đời, anh phóng viên nọ tò mò:
PV: Mới đây ông còn rất khỏe mạnh và vẫn thường làm chuyện đó hàng tuần mà!
Bà: Thì tụi tui đang sống hạnh phúc bên nhau có gì đâu, vậy mà hôm bữa nọ có con BỐNG KHO TIU nào đó ... Cháy nồi hay sao mà gõ liên tục từ sáng đến tối.... Ông nhà tui tưởng chuông nhà thờ nên nhảy liên tục mấy mươi lần trong ngày, hôm sau ông ngã bệnh và đi luôn... Còn tui mỗi lần chuông nhà thờ đổ là tui nhớ ổng dzô cùng....Hư! hư!hư!....


************

Hỏi: - Tại sao trên thế giới có nước Áo mà không có nước quần?
Đáp: - Tại nếu có nước Quần thì sẽ không thấy được nước Cuba?

Xem lý lịch thành viên

2 Re: Dau ca bung on 1/4/2008, 4:48 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việctốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

***

Than Ôi Tiếng Việt
(Chuyện có thật một trăm phần trăm-Nếu không tin mời bạn cứ việc bay đến Hungari mà kiểm tra)
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anhcó mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
* "Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
* Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
* "Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
* "Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
* " Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần

**********

Hình Phạt

Một binh nhì đi ngang qua một trung úy trẻ mà không đưa tay chào. Viên trung úy gọi anh ta lại và nghiêm giọng bảo:
- Anh không chào tôi, vì thế ngay bây giờ anh phải chào liền hai trăm cái.
Ngay lúc đó thì một vị tướng xuất hiện.
- Chuyện gì thế này?- Vị tướng kêu lên khi trông thấy anh binh nhì tội nghiệp bắt đầu thực hiện mệnh lệnh kia.
Viên trung úy giải thích:
- Tên ngu xuẩn này không chào tôi nên tôi bắt hắn chào hai trăm cái coi như hình phạt.
- Rất thích đáng- Vị tướng vừa đáp vừa cười- Nhưng trung úy đừng quên là mỗi lần như vậy anh phải đưa tay chào đáp lễ.

Xem lý lịch thành viên

3 Re: Dau ca bung on 1/4/2008, 4:48 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
Con Thiên Hạ
Bà A (than phiền): Con cái bây giờ rặtmột lũ bất hiếu!
Bà B (phụ họa): Vâng, cứ đà này thì vềgià cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ rathì...
Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chămmình?
Bà B: Thì chồng bà chẳng là con thiênhạ, chứ bà đẻ ra chắc?

***
Tài Phát Hiện
Đề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh A có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến

hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Đèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn

độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.

Xem lý lịch thành viên

4 Re: Dau ca bung on 1/4/2008, 4:49 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
Búp Bê kiểu Mỹ
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhânviên bán hàng:
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tậpthể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàngđáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyềncùng đồ đạc của người chồng...

***

Trổ Tài
Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đó!
*****************
Khéo Quá
Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".

****************

Xem lý lịch thành viên

5 Re: Dau ca bung on 1/4/2008, 4:49 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoevới nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹptrai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phảithốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

***

NHÀ MỚI
Bà hỏi cháu:
- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?
Cháu trả lời hồn nhiên:
- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.
- Sao vậy? ố Bà hỏi
- Bởi vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

***
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
Chú bé bán báo: Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, ông?
Khách qua đường: Lại đây, tao lấy một tờ. (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo: Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

***
ĐỂ NÓ VƯƠN RA KHỎI MŨI GIÀY
Một ông già nói với dược sĩ:
- Cô bán cho tôi một viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành bốn phần đều nhau.
- Tôi sợ rằng ông phải dùng liều đúp ấy chứ,uống1/4 thì không có tác dụng gì đâu ạ.
- Tôi không uống Viagra vì tác dụng quảng cáo của nó đâu, tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt mũi giày màthôi! (Đọc kỹ nhen ^^)

***
CỨ TƯỞNG
Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"
"Dạ em cứ tưởng là người bị tông gọi với theo!"

Xem lý lịch thành viên

6 Re: Dau ca bung on 1/4/2008, 4:50 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
XE ĐẠP VÀ XE HƠI
Có ông nọ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

LỢI HẠI
Tí:
- Cậu dạo này bày đặt tập hút thuốc lá nữa à? Cậu không biết sách có nói rằng: "Hút một điếu thuốc là giảm thọ ba giây" hay sao?
Tèo:
- Biết chớ! Nhưng sách cũng nói: "Cười một tiếng là tăng thọ một giây". Vì thế mỗi khi hút xong một điếu thuốc, tớ lại cười ba lần! Thế là huề, thậm chí nếu thích thì có thể cười ... thêm!

Xem lý lịch thành viên

7 Re: Dau ca bung on 1/4/2008, 4:51 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
KIỀN, VOI, TÊ GIÁC
Trong rừng có một con kiến, một con voi và mộtcon tê giác. Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voingất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hôm saunữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả haiđều ngất. Đố các bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì?
Xin bật mí:
Kiến: Anh ơi, em có thai rồi!
Voi: Em ơi, ta làm lại đi!
Tê giác: Papa, mama....

Xem lý lịch thành viên

8 Re: Dau ca bung on 7/4/2008, 3:56 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.



o O o


Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!



o O o


Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".



o O o


Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!



o O o


Thầy giáo:

- Xasa, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?

Học sinh:

- Tất nhiên là mặt trăng ạ!

Thầy giáo:

- Tại sao?

Học sinh:

- Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ.



o O o


Một sinh viên không hiểu thuyết "Tương đối" của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau:

- Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi y "Anh muốn uống một ly sữa không?". Người mù hỏi lại tôi:

- Sữa là cái gì?

- Sữa là một thứ nước trăng trắng.

- Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?

- Trắng là màu giống như lông con ngỗng.

- Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?

- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.

- Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?

Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: "Thế này gọi là cong". Người mù vui mừng bảo:

- À thế bây giờ tôi hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại giống như cái cổ con ngỗng.

o O o


A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh...

B: Tuyệt vời! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu nữa là kiếm tiền dược rồi!

A (mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức truyền cảm hay là...

B: Không, thiếu... cái lon.

A: Hả!!!???

o O o


Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người :

- Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?

- Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.

o O o



Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng độngphía sau. Cô sinh viên toánnói:
- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát.

Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể:

- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...

Xem lý lịch thành viên

9 Re: Dau ca bung on 7/4/2008, 3:58 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
Đố và trả lờiNhững câu đố và những câu trả lời cực “củ chuối” đây. Đọc nhanh kẻo hết!


Đố cậu biết cái gì màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển?

- Chịu!

- Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo.

***

- Đố cậu nhé: Càng nhiều thì càng nhẹ, đó là cái gì?

- Chịu.

- Là những cái lỗ trong miếng pho mát.

***

- Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?

- Chịu.

- Đó là một người có gương mặt trắng xanh.

***

- Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua không béo?

- Chịu.

- Đó là lớp aerobic.

***

- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu?

- Cậu bậy thế.

- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.

***
- Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?

- Chịu.

- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.

Tao thì không nhìn thấy
Ngày xửa ngày xưa, có 3 con quỷ hút máu cùng gặp nhau vào một đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của chúng.


Con thứ nhất khoe:

- Hãy nhìn toà nhà kia, tao có thể xử lí cư dân ở đó trong vòng 10 phút.

Dứt lời, hắn bay đến ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với vẻ mặt thỏa mãn. Liền đó, con thứ 2 lên tiếng:

- Hãy nhìn ngôi làng kia, tao chỉ cần 5 phút.

Nói rồi, hắn bay tới ngôi làng kia và trởi lại sau 5 phút, máu chảy ròng ròng trên miệng.

Nhìn thấy thế con thứ 3 hét lên:

- Hãy nhìn thị trấn kia, chỉ 3 phút là xong.

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu. Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:

- Làm sao mà mày có thể làm nhanh như vậy được?

Tên này lấy tay ôm mồm và hỏi lại:

- Chúng mày có thấy cái nhà cao tầng kia không?

Hai tên kia đồng thanh trả lời:

- Có!

Tên thứ 3 vẻ rất đau đớn:

- Tao thì không!

- ??????

Xem lý lịch thành viên

10 Re: Dau ca bung on 7/4/2008, 4:06 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:

- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?

- Ðâu ?

- Cô... ấy... đi... mất... rồi.

- Thế mà cũng nói.

- Kìa... mày... có... thấy...

Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:

- Rồi tao thấy rồi.

Anh chàng nói lắp hỏi:

- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... ***... vậy?

Xem lý lịch thành viên

11 Re: Dau ca bung on 7/4/2008, 4:08 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
Có một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong một dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước lên sân khấu:
Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.
Người thứ 2 mặc đồ da cam bước lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang.
Người thứ 3 là một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên:
Thời trang kiểu gì thế này?
Anh chàng bé nhỏ trả lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.
Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.
Khi một trong những bệnh nhân được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!


Đếm nòng nọc
Một ông bị vợ chê không "làm tốt bổn phận", tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng cần phải qua một thí nghiệm "đếm nòng nọc". Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của "thứ cần thiết" và đem lại phòng thí nghiệm.
Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi:
- Ông không thể "lấy" được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm !
Ông ta trả lời:
- Xin lổi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn.
Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên:
- Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?
- Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !!!!!!


Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !

Xem lý lịch thành viên

12 Re: Dau ca bung on 7/4/2008, 4:12 pm

Boy_sanhdieu

avatar
Học sinh lớp 3
Học sinh lớp 3
- Nếu anh chịu lấy con gái tôi, tôi sẽ cho anh một phần hùn lớn trong công ty, mua cho anh một chiếc Mercedes và trả lương cho anh $1 triệu mỗi năm.
Anh nhân viên mới:
- Con gái ông bị sao thế?
- Nó xấu không thể tưởng tượng. Không những thế nó còn bị bịnh ngu đần.
- Vậy xin lỗi nhe, bao nhiêu tui cũng không chịu đâu.
- Vậy $5 triệu mỗi năm và xây cho anh một biệt thự ngoài đảo nữa nhé?
- Được, quyết định vậy đi.

Anh chàng này nhắm mắt cưới đại cô gái vừa xấu vừa tưng tửng. Mỗi khi làm tình anh ta lấy bao bố chụp cái mặt cô vợ lại. Một hôm, mới mua được bức tranh gốc của họa sĩ Van Gogh, anh định treo trong đại sảnh. Anh sai vợ:
- Em! Lấy cho anh cái thang!
Bà vợ vừa đi lấy cái thang vừa ngọng nghịu lập đi lập lại:
- Nhấy cái tang, nhấy cái tang.
Anh ta lại sai vợ lấy cái búa. Cô ta lại lẩm bẩm:
- Nhấy cái búa, nhấy cái búa

Anh ta lại sai lấy đinh. Bà ta lại lẩm bẩm:
- Nhấy cái nhinh, nhấy cái nhinh.
Anh ta loay hoay đóng đinh lên tường để treo tranh, sơ ý đóng búa trúng tay. Anh ta la lên "****!". Chị vợ vội vàng vừa chạy đi vừa lẩm bẩm:
- Nhấy cái bao, nhấy cái bao!
Nếu bác nào không hiểu thì đừng vội chửi nhé, cứ đọc kỹ đi

Xem lý lịch thành viên

Sponsored content


Về Đầu Trang  Thông điệp [Trang 1 trong tổng số 1 trang]

Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết